篇一:《微博上最新最搞笑的15个成人段子》
微博上最新最搞笑的15个成人段子（酒桌必备）[大杂烩]
1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。
评论：呵呵，明智的做法是千万不要惹一个聪明的女人。
2、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来,女人说"我来献血，他们付我五块。" 男人说"我来捐 精，他们付五十块。" 女人听后考虑很久。随后两人离开了.过了几个月，他们又碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音..... 评论：开始偶也没看懂，后来明白了，该女士也可以得五十块了。
3、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。
评论：恩，这下害怕了吧，吃了不少人了，呵呵。
4、岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花。经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。当年顶风尿十丈，现在顺风尿一鞋，哎！！！岁月不饶人啊！
评论：高手在民间啊，真是字字珠玑，句句是真理。
5、今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高
潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一 个终结了. ....。
评论：这个太内涵了，原来是女人自慰高潮的时候，一只手抓床单，一只手自己忙活，这诅咒真是太恶毒了。
6、工资跟阴毛一样，光掉不长；纳税跟月经一样，月月不断；捐款跟发情一样，想起就要；领导跟阴道一样，欺软怕硬；工作跟精子一样，干完还有。
评论：没啥说的，经典的总结啊，可以直接写入教科书的。
7、一对男女在海边散#步，男看到远处的军舰，用手指着对女说“我在你身上花的钱，都能买艘军舰了吧！”女听后愤怒的说道“哼哼！你怎么不说你在我身上打的炮都能解放台湾了！？
评论：这女子真不是省油的灯哦，脑子转的真够快的。
8、小姨子从小爱掏姐夫裤兜，长大后姐夫想入非非，故意将裤兜剪开，小姨子又掏裤兜后叫道;‟‟姐夫真小气，香蕉都长毛了还藏着！‟‟ 评论：这个太可乐了，纯情版的小姨子啊。
9、某村妇月经不调去就医，大夫问：日期咋样？妇：日起来还是蛮舒服的。大夫怒曰：我是问日期准不准？妇：准得很，每次一下子就戳进去咧！
评论：肿么老是拿咱们农民朋友开涮呢，做人要厚道啊。
10、一男人在山上方便被蜜蜂叮着命根子，晚上和老婆做完房事，老婆感慨说;结为夫妻三十年，只有今晚象过年，又长又大刚塞满，我
爱蜜蜂一万年！
评论：额的神啊，三十年了杯具了，真不如蜜蜂。
11、三人去嫖，甲说我的12厘米；乙说我的16厘米；丙说我的6厘米； 妓女说：“那我要最短的。 ” 一会妓女疯子一样跑出来，吼道：“ 我日他先人，那狗日的说的是直径！
评论：呵呵，这就叫人算不如天算，当然失足女也不容易啊，都是劳动者。
12、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识„嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
评论：屠夫很有内涵啊，真是机智过人啊。
13、好女人要有八样，首先要有模样，上床要有骚样，吹萧要有花样，打飞机要象模象样，叫床要有狠样，高潮要有痛苦样，干完一脸陶醉样，再干要有万分渴望的样！
评论：这样的女人是每个男人心目中的女神啊。
14、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
评论：这笑话让杨振宁爷爷听到情何以堪啊？
15、做男人就要做柯南。变得正太，飚得女声；卖的了萌，装的了
逼；学得好化学，射得了麻醉；踢得好球，玩得好极限；搞得到基友，勾得了萝莉；破的了大案，干得过黑社会；开得了飞机，躲得过机枪；停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却仍死心塌念念不忘。
评论：男人做到这个份上，真是太无敌了，偶像！
饭 局
1、饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；
2、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的；
3、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭；
4、饭局三大悲：想请的没来，来的都是作陪，结帐时就你一人清醒；
5、朋友来了有好酒，若是色狼来了迎接他的要靠女色狼；
6、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的；
7、会敬酒的靠语言艺术，善斗酒的靠游击战术，装酒醉的善于玩骗术，灌不醉的肯定防身有术；
8、饭局上不喝酒的腹中语：吃自己的饭，让别人吐去吧！ 这位官员最后还醉眼朦胧地说，以上仅是条条，概括不够全面，请多包涵。
9、县长主持宴会喝高了，大声喊：我再提三杯！第一杯：谁不喝，我是谁爹！众人忙饮尽；第二杯，谁不喝，谁就是我爹！众人皆干；第三杯，喝者是不喝者爹，众人烂醉！
10、常与领导吃饭，升官是迟早的事；常跟大款吃饭，发财是迟早的事；常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；常跟情人吃饭，花钱是迟早的事；常跟小秘吃饭，犯错是迟早的事。
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。{成人幽默段子}.
女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。 经理急呼：“我哪有？”
女客人：“我有提供，是你自己不用。”
有一哥们'有个经常去他店里玩的女孩跟他熟了'于是我哥们果断个她发了条短信约她吃饭'过了一会'女孩回短信来'一看：＂听说你要请我老婆吃饭'我过去作陪行吗＂我哥们拿着手机楞了半天'然后拿着手机回复过去一条短信：＂你不去行吗？＂
过去叫开会，现在叫论坛；过去叫集体，现在叫团队；过去叫目录，现在叫菜单；过去叫计划，现在叫路线图；过去叫新村，现在叫山庄；过去叫欺骗，现在叫忽悠；过去叫内秀，现在叫闷骚；过去叫团结，现在叫和谐；过去叫小伙，现在叫帅哥；过去叫姑娘，现在叫美眉；过去叫妓女，现在叫性工作者
【你的手上有几个斗】小时候老人常说：“一斗穷二斗富，三斗四斗卖豆腐，五斗六斗开当铺，七斗八斗把官做，九斗十斗享清福。没有“斗”的人：直率，与人为善，埋头苦干，脚踏实地，不善于耍花样。
篇二:《近期幽默段子大集合(下)》
近期幽默段子大集合(下)
9、这段话有点儿道理！当孩子不麻烦你的时候，可能己长大成人远离你了；当父母不麻烦你的时候，可能己不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂有芥蒂了。人其实就生活在是非、麻烦之中，在麻烦之中解决亊情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情，体现价值，这就是生活。
——请珍惜那些麻烦自己的人！
10、“兄弟，我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子，后脖颈还凉飕飕的，是不是传说中的鬼上身了啊？”“大哥，你毛衣穿反了…”
11、请读懂你的上司
老教你，不是你不优秀，而是帮助你更优秀！
严管你，不是上司要求高，而是社会要求越来越高！ 批评你，不是你的错不可原谅，而是提醒大家都要注意！
公开说你，不是不给你面子，而是阳光透明是对所有人保护！
只有不理你，才是真的放弃你！！！
没有多少人真正理解，但团队中优秀的人愿意拼搏的人都懂！
——致团队致自己
12、人与人之间的差异，其实很简单：你在赖床，他在锻炼，所以他比你健康；你在应付上班，他在用心工作，所以他成了你的领导；你在完成今天的计划，他在策划明年的计划，所以他比你掌握更多先机；你在找借口，他在解决问题，所以他比你事业有成；你在消费，他在理财，所以他比你更富足；你在算计自己的利益，他在考虑对方的利益，所以他比你更加有人脉；失败始于自我、妒人、膨胀，成功始于用心做人！
13、不管在什么地方上班，需要记住的黄金定律是：工作不养闲人，团队不养懒人。入一行， 先别惦记着能
赚钱，先学着让自己值钱。 没有哪个行业的钱是好赚的。赚不到钱，赚知识； 赚不到知识，赚经历； 赚不到经历，赚阅历； 以上都赚到了，就不可能赚不到钱。只有先改变自己的态度，才能改变人生的高度。让人迷茫的原因只有一个，那就是本该拼搏的年纪，却想得太多，做得太少。
14、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。
15、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。
不中的话，一天白忙乎了!
16、人来到这个世界上，只有两件事，生和死。一件事已经做完了，另一件你还急什么。 猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑，却不让你轻易得到。所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。自己尽力了就好。人生，从自己的哭声开始，在别人的泪水里结束，在这中间的时光，就是幸福。喜欢的就争取，得到的就珍惜，错过的就忘记。 且活且珍惜！
篇三:《两性幽默成人笑话(2)》
两性幽默成人笑话(2).txt喜欢我这是革命需要，知道不？！ 你不会叠衣服一边呆着去！以后我来叠！ 我一定要给你幸福，谁也别想拦着。 欢迎光临〖言同书库〗——专业TXT/UMD电子书网站
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两性幽默成人笑话(2)
你是处女吗？
机关干部去嫖娼，问鸡：“你是处女吗？”鸡说：“说我不是处女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。”又问：“那到底是还是不是啊？”鸡说：“好歹算个副处吧！” (编辑：此木)
小姐都躺着为客人服务
甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。”乙说：“我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。” 丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。” (编辑：此木)
男女之间接吻定律
接吻定律
如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。
如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。
如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。
如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。
如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。
如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
感觉定律
男人感觉自己能欺骗住女人，女人感觉男人在欺骗自己。
男人感觉“完了”要通过自己编织的理由来说服自己，女人感觉“完了”就完了。
当女人不喜欢一个男人的时候习惯说没感觉，男人没感觉的时候也会尝试和女人相处。
男人为女人感觉太敏感而痛苦，女人为男人感觉太迟钝而烦恼。
哭泣定律
女人喜欢哭给别人看，男人喜欢躲着别人哭。
女人的眼泪是武器，男人的眼泪是核弹。
女人悲伤的时候通过大声哭泣来宣泄，男人悲伤的时候通过喝酒来压抑哭泣。
家务定律
一个家中，如果一个男人总不做家务，偶尔做一次，那叫爱，如果天天做，那叫习惯。
一个家中，做家务的量和家庭地位呈反比。
恩爱的夫妻家务活少，吵架的夫妻家务活多。
(编辑：此木)
怀孕9个月时做爱后果
某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”„„
一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！
只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
医生：“不是，我是医生。”
他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”
护士：“不„„我是护士。”
最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”
先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？” (编辑：此木)
将军，您钥匙拿错了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去，才出城门不久„„副官快马追来问道：
“报告将军，您钥匙拿错了！” (编辑：此木)
女人脱衣后的各种表现
脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型
脱衣后，对着镜子将头慢慢抬起的————————害羞型
嚼着口香糖,拉开窗帘再走到镜子边的———开放型
边听音乐边唱歌边脱衣的————————————乐观型
亲爱的，不过来帮我一下吗————————浪漫型
慢慢脱衣之后，马上穿上的——————保守型
边脱衣，边侧耳倾听周转动静的————神经质型(肯定有被奸史)
脱衣之后，对着镜子仰首挺胸的————自信型
脱衣后，对着镜子左转右转，还带微笑的————臭美型
脱衣后，仔细捏捏左胸，捏捏右胸的——————忧虑型(小心乳腺癌)
脱衣后，对着镜子，俯下身子，做狗趴状的——————放荡型
脱衣后，边抚摸自己，边舔嘴唇的——————发骚型
脱衣后，分开双腿扒拉SC的——————乱交型{成人幽默段子}.
什么也不管，匆匆脱，匆匆穿的————————工作狂型 (编辑：此木)
你根本就没有母乳嘛
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！ (编辑：此木)
女秘书的讲话稿
有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿，女秘书加班加点完成了讲话稿，并把它交给领导，领导看了之后，把女秘书叫到自己的办公室，对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错，两点突出，但是下半部分比较毛糙，有漏洞。你先拿回去，晚上再来，我给你好好润色润色”„„ (编辑：此木)
连脓都给我吸出来了
有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！” (编辑：此木)
艳照门事件的背后阴谋
谢霆锋：你还好吗？
张柏芝：我很好。
谢霆锋：我爸我妈我妹妹我儿子都还好把？{成人幽默段子}.
张柏芝：爸爸在上海又泡了一个小mm，我刚和妈妈去买了金橘树，你妹妹又找了新的 男朋友，儿子挺好的。
谢霆锋：我看过了。
张柏芝：我不是故意的，你相信我，自从嫁给你后，我是真的想和你过日子的。
谢霆锋：我知道，只是我心里很苦，我想杀了他。 张柏芝：你答应过我的，把从前都忘了的。 谢霆锋：你让我安静一会。 张柏芝从房间里走了出去， 谢霆锋开始拨打电话。
谢霆锋：冠希
陈冠希：是你，你现在这个时候打电话给我做什么？你高兴了吧，我毁了，全世界都知道我毁了。
谢霆锋：别这样说，我知道你很苦。
陈冠希：你为什么要这样做?为什么要把照片放出去？
谢霆锋：我快疯了，我恨这些在你怀里的女人，我受够了只能通过你抱过的女人来感受的你的体温，受够了你的报复，你要结婚了，我得不到你，只能毁了你。
陈冠希：是你先结婚的好不好？我难道想忘记你，过一个正常男人的生活也有错吗，不想像我父亲，我恨他。
谢霆锋：如果不是看到柏芝私藏的这些照片，我是不会娶她的，我太傻了，我以为这样可以报复你，没想到你根本不在乎。
陈冠希：现在说这些还有意义吗？你赢了，我要离开香港了，我的婚事也吹了，你满意了吧？
谢霆锋：我们都太傻了。我爱你，一直都只爱你一个。
陈冠希：我应该恨你的，为什么我只觉得很无奈，很无力，我先挂了，再见，忘了我吧，好好对待柏芝，她始终最无辜。
电话挂断了，霆锋慢慢瘫坐在地上，哭泣起来，他努力不让自己发出声音，夜凉如水。 门外偷听的柏芝，静静的离开，夜很长。 画外音：嫉妒是爱情的毒酒，为什么所有人还甘之如饴？ 这夜的香港，维多利亚港的烟花特别灿烂，有人在整理行李，有人在独自哭泣，有人在寂寞里等待希望，只是大家都错过了烟花。
黑暗中：一个女子的声音响起：明天开始，就不要在上传照片了，我知道，我确定，这次他们是真的断了！ (编辑：此木)
偷情双双飞
一对夫妻在床上熟睡，大约是半夜时分，好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。” (编辑：此木)
爬灰的老秀才
从前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。 一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才欣然领命。可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他
篇四:《成人笑话荤段子2》
1、骂人不能乱骂
庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊?!
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊?!
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了! --极品黄色笑话
2、丈夫手里的大黄瓜
一对夫妻夜里正在床上亲密时，妻子忽然把灯打开了!
惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。
妻子愤怒问道：“难道你就是用这个和我相爱了五年?”
丈夫反问道：“对，我还要问你，那三个孩子是怎样来的?!
3、老头买伟哥
一位老头去看医生，要求开些伟哥!
医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”
医生说：“你这样的话，不会有什么效果。”{成人幽默段子}.
老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”--精品黄色笑话
4、丢脸的取钱
有天我同学(MM)去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来!”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么?”
当时背后有很多人在排队„„
5、表演节目
一小孩去买保险套.说："老板，我买个by套."老板一看是一小孩，没搭理他。
小孩又说：”。一个。老板.我要买by套!”
老板说。.你要多大的。...
小孩说：”要特大的!”
带着怀疑老板给他拿了..
小孩二话没说就打开套在了头上.....;
老板问：”你这是干吗/?”
小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"....--精品黄色笑话
6、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，
吃回青菜就受不了啦？？”
7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
8、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
9、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!--精品黄色笑话
10、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?
11、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
12、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
13、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
14、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
15、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
16、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
17、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了--精品黄色笑话
18、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
19、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
20、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
21、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
22.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
23,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
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